Artikler Om wawawomb Encyklopædi Kontakt
App

Terapeut: "Det vigtigste er, at I begge tager ansvar for intimiteten"

Behandling kan slide på parforholdet og øget risiko for skilsmisse er en del af virkeligheden. Så hvordan passer du bedst muligt på parforholdet og hinanden undervejs?

Skrevet af:

Cathrine Widunok Wichmand

Partner og pårørende

05. marts - 2021

Hos wawawomb har vi valgt de dygtigste fagpersoner indenfor deres felt til at gøre dig og os klogere på kroppen, psyken og relationerne.

wawawomb interviewer Martin Østergaard som er uddannet parterapeut fra Institut for Kreativ Psykoterapi og i familieterapi og supervision på Kempler Instituttet. Martin Østergaard har skrevet flere bøger om mænd, kvinder og samliv.

Hvis du er i et parforhold, så har de indledende øvelser til fertilitetsbehandling måske bestået af alt fra en stormende nyforelskelse, da I træf beslutningen om, at ville være forældre sammen, til mere og mere skemalagt sex, frustration og en stille sorg over, at I ikke lykkes.

Vi interviewer:

Terapeut Martin Østergaard

Speciale i rådgivning og parterapi

Der kommer pres på forholdet i processen og en ældre dansk undersøgelse fra 2014 viser også, risikoen for at blive skilt, eller at man går fra hinanden er omkring tre gange højere, de efterfølgende år efter en udredning til fertilitetsbehandling, hvis du som kvinde ikke bliver gravid. Faktisk er der en øget risiko for skilsmisse i op til 12 år efter udredning til behandling.

Heldigvis kommer to ud af tre ud på den anden side af behandling med en graviditet, men processen lægger unægtelig pres på både krop og parforhold. Men hvad man selv kan gøre for at undgå statistikkerne, det har vi talt med terapeut Martin Østergaard om.

Med helt friske udredningsresultater og en henvisning til behandling i hånden, hvad oplever du er vigtigt at tage med sig inden behandlingsopstart, Martin?

”Som par skal I være klar over, at I med al sandsynlighed håndterer udfordringer forskelligt – I har måske bare ikke skulle overkomme en så stor en sammen før, så måske har I ikke opdaget det. Men bare fordi man har to forskellige måder at håndtere udfordringer på, så betyder det ikke, at I på vej væk fra hinanden. Typisk vil kvinden, som lægger krop til behandlingen, tale mere om det, for det er en del af hendes hverdag med medicinindtaget. Hun italesætter måske følelserne tidligere i processen. Partneren derimod kan have tendens til at gøre det i mindre grad.

For at hjælpe hinanden, så kan det være en god idé at sætte nogle rammer op, hvor I får talt omkring det inden. I kan sige til hinanden, at det er okay, at I har forskellige måder at være på, og I skal begge anerkende hinandens måder – og huske hinanden på det undervejs.

Måske vil den ene af jer føle, at I bliver tvunget til at tale, og den anden kan føle, at de får sat en ”prop” i. Sørg for at have fokus på, at processen kan håndteres forskelligt. Det bliver vigtigt for jer at tale om disse impulser inden, så I er dem bevidst”

Men hvordan pokker undgår man at blive en del af skilsmissestatistikken?

”Luk øjnene og hold tungen lige i munden! Og nyd at det kilder i maven en gang imellem. I skal ikke lade jer gribe af panik over, at der kommer nogle store uvenskaber undervejs. Det, I gennemgår, er noget af det mest følsomme, I kan komme ud for. Og det skal der være plads til det. Der skal være plads til, at det er hårdt. For det bliver hårdt. Vær forberedt på det.

I kan sidestille det med en anden sygdomsproces, og det kan I håndtere meget forskelligt.

Det vil hjælpe jer at indse, at det er en prøvelse. Jeg vil næsten sige, at den bedste måde, I kan gå til det på, er at anerkende, at I kan risikere at gå fra hinanden. For når I begge når den anerkendelse, så kan I også gøre alt, I kan for at imødegå de udfordringer, der kan opstå undervejs”.

En af udfordringer kan måske være placeringen af skyld eller skam, hvis det kun er den ene der er årsag til behandlingen – hvordan undgår man det?

”Jamen den bedste måde at komme det i forkøbet eller leve med dette på er at få sagt det højt imellem hinanden. At I får fortalt og talt om, at følelsen findes. Vi er bare mennesker, vi føler og tænker åndssvage ting til tider, også ting som er urimelige eller uretfærdige. Få dem ud, når du er i en tilstand af kontrol, ikke i affekt. Men du skal hellere få det sagt højt, måske bare en enkelt gang, end gå at bære på det. Og tal i frisprog - sig det som det er. Nogle gange prøver vi så meget at passe på hinanden og hinandens følelser, at det, du vil sige, nærmest kan komme ud på en forkert måde. Sig det som det er, sig det en enkelt gang, og lad så din partner reagere”.

Men hvordan kan vi gå til skyld og skam på en konstruktiv måde?

”Med besvær… Men ved at være modig. Jeg siger det igen og igen. I skal tale sammen. I skal snakke om det, der er svært. Og på den skala er skamfølelsen måske nok den sværeste at tale om - fordi man jo skammer sig.

Men hvorfor skal du skamme dig? Det er ikke nogens skyld, at I skal i behandling. Det handler om gener, miljø - alt muligt vi ikke nødvendigvis ved. Det er som oftest ude af jeres hænder. Så dialog og samtale er vejen frem. Og jeg vil sige, at det ikke er én gang, det skal snakkes om - det er noget, der skal gentages. Så vil I opleve, at det udvikler jer hen ad vejen. En rigtig god start for jer kan være, at I blot viser, at I er berørte, viser jeres sårbarhed og får sat ord på skammen. Og husk så at skam, når den åbnes for, typisk bliver til noget andet i det åbne. Gråd, tårer, vrede…”

Et af de mest udsatte områder af parforholdet under behandling er intimiteten, sexlivet. Hvordan bevarer man den?

”På samme måde som man husker at få spillet squash. Man sætter det i kalenderen.

I skal sørge for at betragte det som noget, der er lige så naturligt som at gå en tur med en ven. Sørg for at tage ansvar for det. Begge to!

Det er selvfølgelig vigtigt, at I har respekt for, at I kan have svingende behov for intimitet. Eller at behovet for intimitet kan vise sig forskelligt hos jer. Alt fra sex til blot at ligge tæt. Eller måske findes intimiteten blot i at tømme et kælderrum sammen for at få fikset noget i fællesskab, sammen. Der kan være mange årsager til, at intimiteten er svær i denne periode og husk også at den ene af jer er påvirket af medicin. Men intimiteten kan komme i mange former, ikke kun penetrering.

Nogle gange er det eneste rigtige at forholde jer lidt instrumentelt til det, engang imellem. Og samtidig vil jeg sige, at I skal lytte og mærke efter på følelserne og ikke tvinge noget igennem. Hvis man har vanvittigt ondt i albuen, skal man også nogle gange droppe at få spillet squash.

Det vigtigste er bare, at I tager ansvar for intimiteten”.

Har du et emne, du gerne vil vide mere om? Så skriv til os på kontakt@wawawomb.dk

Vil du læse mere om parforhold under behandling?

Partner og pårørende

Mentor: Kære kommende far, medmor eller tætte pårørende

Det kan være svært helt at finde ud af, hvordan du bedst støtter op om din partner, veninde eller datter i behandling - men tvivl ikke på, at du er vigtig. En helt uundværlig støtte.

05. marts - 2021